اس ام اس های ماه مبارک رمضان سال ۹۱
نويسنده:
محمدصادق فرزندی
رمضان آمد و روان بگذشت / بود ماهی به یک زمان بگذشت شب قدری به عارفان بنمود / این معانی از آن بیان بگذشت . . . مارا به دعا کاش نسازند فراموش رندان سحرخیز که صاحب نفسانند . . . فرا رسیدن ماه مبارک رمضان بر شما مبارک . . . حلول ماه مبارک رمضان ، بهار قرآن ، ماه عبادتهای عاشقانه نیایشهای عارفانه و بندگی خالصانه را به شما تبریک عرض میکنم . . . التماس دعا . . . روزه ، تمرین کلاس زندگی / درس ایثار و خلوص و بندگی روزه ، زنجیر هوا گسستن است / دیو و بت های درون بشکستن است . . . فرا رسیدن ماه رمضان بر شما مبارک . . . روزه یعنی نفس خود پاک کن / قلب ابلیس درونت چاک کن راه پرواز است سوی آسمان / ماه گردیدن بسان عاشقان التماس دعا . . . السلام علیک یا شهر الله الاکبر و یا عید اولیائه در ماه پر خیر و برکت رمضان برایتان قبولی طاعات و عبادات را آرزومندم . . . التماس دعا . . . ماه در خودنگری و خودکاوشی / لب فرو بستن ، نگفتن ، خاموشی درک مسکین از دل و جان کردن است / زندگی همچون فقیران کردن است . . . . . . ماه رمضان شد، مى و میخانه بر افتاد / عشق و طرب و باده، به وقت سحر افتاد افطار به مى کرد برم پیر خرابات / گفتم که تو را روزه، به برگ و ثمر افتاد با باده، وضو گیر که در مذهب رندان / در حضرت حق این عملت بارور افتاد . . . هرچه داریم از خداست و هرچه توان داریم برای خدا باید خرج کنیم. با ادب خاص خود وارد این مهمانی بی مانند بشویم . . . ماه رمضان بر شما مبارک . . . روزه هنگام سوال است و دعا / پر زدن با بال همت تا خدا شهر یکرنگی و بی آلایشی / ماه تقصیر و گنه فرسایشی عاشقان معشوق خود پیدا کنند / تا سحر در گوش او نجوا کنند درد خود گویند با درمان خویش / با طبیب و یا انیس جان خویش . . . . . . ماه رمضان، ماه مفروش کردن قدوم شب قدر با اشکهای شوق برای درک «زیباترین لحظهء حیات انسانی» است . . . . . . شهر رمضان الذی انزل فیه القرآن (ماه مبارک رمضان، ماه دوری از گناهان، ماه بندگی مبارکتان باد.) . . . به عاصیان وعده ی رحمت رسید ماهی سرشار از برکت و رحمت و عبادت های پذیرفته شده برایتان آرزومندم . . . . . . حکمت روزه داشتـن بگـذار / باز هم گفته و شنیده شود صبرت آمــوزد و تسلط نفـس / و ز تو شیطان تو رمیده شود . . . . . . رمضان آمد و آهسته صدا کرد مرا / مستعد سفـــر شهر خدا کرد مرا از گلستان کرم طرفه نسیـمی بوزید / که سراپای پر از عطر و صفا کرد مرا . . رمضان گذشت از من چه کنم که بینوایم / دل من ز حبّ دنیا نگذشت ای خدایم تبعات هر گناهم شده بود سدّ راهم / تو به من عطا نمودی که نباشد ادعایم . . . . . . صبح با باده شعبان و رجب آمده بود / آن که دیروز مرا داد جواز رمضان شام آخر شد و با گریه نشستم به وداع / خواب دیدم نرسیدم به نماز رمضان . . . . . . کم کم غروب ماه خدا نزدیک می شود / صد حیف از این بساط که برچیده می شود در این بهار رحمت و غفران و مغفرت / خوشبخت آنکسی است که بخشیده می شود . . . . . —————اس ام اس ماه رمضان—————– امام صادق-ع: خواب روزه دار عبادت، خاموشی او تسبیح، عمل وی پذیرفته شده و دعای او مستجاب است.” —————اس ام اس ماه رمضان—————– فرا رسیدن ماه ضیافت الهی بر شما و خانواده محترم مبارک باد —————اس ام اس ماه رمضان—————– حلول ماه مبارک رمضان، ماه رحمت و برکت و غفران مبارک باد. —————اس ام اس ماه رمضان—————– آمد گه آمرزش و شهرُ الله عظمی توفیق خدایا، تو ز ما سلب مفرما —————اس ام اس ماه رمضان—————– شد باز در رحمت خالق به روی خلق چون ماه مبارک ز افق گشت هویدا مژده که شد ماه مبارک پدید
نويسنده:
محمدصادق فرزندی استرسی که ما موقع باز کردن سایت دانشگاه واسه دیدن نمرمون داریم تروریست
نويسنده:
محمدصادق فرزندی
خوان هفتم: آن دنيا!
نويسنده:
محمدصادق فرزندی به مامانم میگم تو غذاها از “سیر” هم استفاده کن خیلی فایده داره میکروبها رو می کشه.میگه نه ریسکه میگم چرامیگه اخه میکروب کشه ممکنه تو و داداشت هم بمیرین!!
نويسنده:
محمدصادق فرزندی یادمه بچه گی هام شوهر خاله ام همیشه می گفت: تو یه چیزی میشی ... تو یه چیزی میشی ... واقعا سق سیاهی داشت و چشم شوری که بعد از این همه سال هیچی نشدم ... همه ما آرزوهایی داشته ایم یا داریم که به آنها نرسیده ایم یا هرگز نخواهیم رسید.
نويسنده:
محمدصادق فرزندی یـــــــــــــــعنی باز تابستون شد این سوالای فلسفی فیسبوک شروع شد!!!!!!
نويسنده:
محمدصادق فرزندی نام: کمال هر وقت من یک کار خوب می کنم مامانم به من می گوید بزرگ که شدی برایت یک زن خوب می گیرم. تا به حال من پنج تا کار خوب کرده ام و مامانم قول پنج تایش را به من داده است. حتمن ناسرادین شاه خیلی کارهای خوب می کرده که مامانش به اندازه استادیوم آزادی برایش زن گرفته بود. ولی من مؤتقدم که اصولن انسان باید زن بگیرد تا آدم بشود ، چون بابایمان همیشه می گوید مشکلات انسان را آدم می کند.
نويسنده:
محمدصادق فرزندی یارو اومده تو فیس بوک کامنت گذاشته "استفاده از فـــیلتر شکن حرام است"
نويسنده:
محمدصادق فرزندی چرا آخه حق دخترا همیشه پایمال می شه !؟
نويسنده:
محمدصادق فرزندی روش شکار شوهر توسط دخترها!
نويسنده:
محمدصادق فرزندی واقعــا این چه وضــعشـــه؟!!!
نويسنده:
محمدصادق فرزندی "دختر گلم" چیست؟
نويسنده:
محمدصادق فرزندی لطفا تا لود شدن كامل عكس صبر كنيد،ممنون ميشم
نويسنده:
محمدصادق فرزندی
نويسنده:
محمدصادق فرزندی تفاوت طرز فکر زنها و مرد ها
متن های طنز
القاعده برای عملیات انتحاری نداره...
------------------------------
قانون طبیعت اینطوریه که نکُشی میکُشنت، بکُشی باید دیه بدی !
------------------------------
این خیلی بده که یه آهنگ عاشقانه شما رو یاد 4 - 5 نفر بندازه ....
-----------------------------
کاش یکی بود تو اینترنت چایی پخش میکرد دیگه از پا کامپیوترم بلند نمیشدیم
------------------------------
ﺩﯾﺸﺐ ﻫﺮ چی ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺑﻬﻢ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻧﺪﺍﺩ ، ﻇﺎﻫﺮﺍ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻣﺎ ﻓﻘﻂ
ﮐﺎﺭﯾﻪ و من دچار سو تفاهم شده بودم
------------------------------
از لحظه لود شدن صفحه اصلی گوگل فیلم بگیریم ،میتونیم باهاش پناهندگی سیاسی
بگیریم ... !!
------------------------------
اون دنیا خدا نمیپرسه مدل ماشینت چیه؟ میپرسه چندتا پیاده رو سوار کردی؟
(قابل توجه دختر خانومهایی که نمیدونن نیت پسرها الهیه)
------------------------------
میگن پول خوشبختی نمیاره ... ولی من ترجیح میدم توی لامبورگینی گریه کنم...
------------------------------
با اعلام وزیر آموزش و پرورش مبنی بر جداسازی کتاب درسی دختران و پسران، نام
دهقان فداکار در کتاب درسی دختران به صغریِ فداکار تغییر یافت!
ولی نتونست لباسشو در بیاره و همه مسافران کشته شدند..!!
------------------------------
یه قانون نانوشته میگه :
اگه یه هفته ام وقت داشته باشی
باید کل کتابو، شب امتحان بخونی !
------------------------------
با توجه به نزدیک شدن قیمت نان به سکه، بزودی نان به شکل :
ربع نان، نیم نان، تمام نان،
طرح قدیم (برشته)،
طرح جدید (دور خمیری)
عرضه می گردد.. . . .
------------------------------
زن از شوهرش می پرسه: عزیزم! تو زن خوشــــــگل دوست داری یا زن با شعور؟
شوهرش می گه: هیچ کدوم عزیزم! من تورو دوست دارم!!
------------------------------
آیا از کمبود شخصیت رنج میبرید؟
آیا انسان بی مزه ای هستید؟
آیا از داشتن لهجه شهر و دیار خود رنج میبرید؟
اصلا نگران نباشید!
شما با خرید یک خودرو 200-300 میلیون تومانی با شخصیت ترین و با مزه ترین فرد
روی کره زمین میشوید!
تازه به شما مهندس و دکتر هم میگن.!!
اینو شخصا دیدم که میگم!!!
------------------------------
چی شد که مشروط شدی؟
.
.
.
.
.
.
.
به نام خدا؛ اینترنت!!
------------------------------
دختره استاتوس زده :
یادش بخیر, یه زمانی بود انقدر فراوونی بود، روزی چنتا شماره می گرفتم...از
توش یکی رو انتخاب می کردم زنگ می زدم، بقیشم میدادم مستحق..
الان یه شماره گیر میاری میفهمی سه تا از دوستاتم دارن !!!
ینى واقعا قحطى اومده....!!؟
------------------------------
آیا نامزدتان وقت آزاد بسیار دارد؟ آیا دائم به شما زنگ و اس ام اس میزند و از
کار و زندگی می افتید؟
کافیست یک بار به او بگویید: چقدر چاق شدی قطعا وقتش با شرکت در کلاسهای
ایروبیک پر خواهد شد!!!
------------------------------
مسئولین محترم کشوری :
باز همین که مای کامپیوتر و کنترل پنل، بدون فیلتر شکن باز میشه دمتون گرم ...
خدا خیرتون بده!!!
------------------------------
وقتی با دوست دخترت میری بیرون آنجلینا جولی با لکسوز واست بوق میزنه !!
اما وقتی تنهایی یه پیرزن که رو ویلچر نشسته هم نمیذاره ببریش اونور خیابون...!
------------------------------
دیدین سر جلسه امتحان وقتی رو یه سوال گیر میکنی تمام خاطرات زندگیت یادت میاد
جز همون یه سوال .. بعد کافیه برگتو تحویل بدی کلمه به کلمش یادت میاد!!
------------------------------
نانوایی ها بعد از هدفمند شدن:
سلام. به سیستم گویای نانوایی شاطر اکبر خوش آمدید؛
جهت اطلاع از قیمت نان عدد 1،
ثبت نام خرید نان به صورت قسطی عدد 2،
طرحهای تشویقی رنگی عدد 3 و شرکت در قرعه کشی پنج نان رایگان در هفته عدد 4 را
فشار دهید....!!!
------------------------------
قبلنا پسرا از پدرشون یاد میگرفتن چطور باید ریشاشونو بزنن
الان از ماماناشون یاد میگیرن چطور ابرو وردارن
به کجا داریم میریم چنین شتابان!!!
------------------------------
زن : عزیزم ، دنبال چی میگردی ؟
شوهر : هیچی
زن : هیچی !؟ یه ۴ ساعتی هست زل زدی به اون قباله ازدواج مون!
شوهر : دنبال تاریخ انقضا شم !
-----------------------------
استاد میگه چرا سمت راست کلاس همیشه شلوغ تر از سمته چپه ، گفتیم چون وایرلس
اینور بهتر آنتن میده... اصن دچار یاس فلسفی شد این بشر...!!
------------------------------
ارسطو را گفتند: ادب از که آموختی؟
.
.
.
ارسطو قدری نگریست و گفت :
.
.
نه ! وجدانا کجای قیافه ی من به لقمان می خوره ؟!
------------------------------
اینقده بدم میاد وقتی دارم روی آهنگ میخونم خوانندهه اشتباه میخونه!!
------------------------------
سالها پس از گران شدن نان:
.
.
.
.
.
.
.
.
مادر به دختر: دختر لگد به بختت نزن! پسره نون خشکیه!!
------------------------------
مغز انسان پر کارترین جای بدنه اون همه ۲۴ ساعت روز و همه ۳۶۵ روز سال و کار
میکنه کار اون از لحظه تولد آغاز میشه و فقط وقتی متوقف میشه . . . که ما وارد
سالن امتحانات میشیم!!
ما دهه شصتی ها !!!
دهه ي شصتي ها خوشبخت ترين انسان هايي بودند که
بعد از آدم و حوا پا به اين کره ي خاکي گذاشتند.
بر اساس اين يافته ها دهه ي شصتي ها از تولد تا بعد از وفات 7 خوان را مي گذرانند.
(البته برخي را گذرانده اند.)
خوان هايي که همواره با ناداوري ها از آن سربلند بيرون آمده اند!
خوان اول: بحران پوشک و شيرخشک
در دهه ي شصت اصطلاحي بين زوج هاي جوان وجود داشت،
آنها مي گفتند: «بچه که عمر و نفسه ده تاش کمه، هزارتاش هم بس نيست!»
در همين راستا و همچنين در راستاي نبود سينما، پارک و … براي گذراندن وقت در
انتهاي شب در بيرون از منزل، کانون هاي خانواده گرم و گرم تر شدند،
آنقدر گرم که برخي محققين بر اين عقيده هستند که گرم شدن زمين و آب شدن يخ هاي
قطب شمال و جنوب نتيجه ي اقدامات انجام گرفته شده در دهه ي شصت مي باشد.
زيراکه به دليل افزايش کمّي شان با بحران پوشک مواجه شدند،
آن زمان هم مثل الان چيني ها مهربان نبودند که هر چيزي که کم داريم برايمان صادر کنند،
در نتيجه به طور متوسط هر دهه ي شصتي هفته اي فقط يکي دو روز پوشک مي بست و در باقي ايام هفته در آزادي کامل به سر مي برد؛
البته اين دهه ي شصتي ها از همان ابتدا نيز جنبه ي آزادي را نداشتند و با اعمالي که
بر روي گل هاي قالي انجام دادند باعث بدنامي فرش هاي دستبافت ايراني در سطح بين الملل شدند
و کاهش صادرات فرش دستباف در اين روزها نتيجه ي اقدامات نادرست دهه ي
شصتي ها در آن زمان مي باشد!
در کنار اين بحران ، بحران شير خشک هم مزيد بر علت بود تا آنها با دست و پنجه نرم کردن
با اين بحران ها در کودکي امروز آماده ترين نسل حاضر براي اجرايي شدن طرح هدفمند کردن
يارانه ها مي باشند!
دهه ي شصتي ها کلا خوش به حالشان بود، در کلاس هاي شونصد نفره درس مي خواندند،
آخرين يافته هاي علم آمار و احتمال نيز ثابت کرده هر چه تعداد دانش آموزان يک کلاس
بيشتر باشد احتمال اينکه معلم از دانش آموزي درس بپرسد کمتر است؛
البته اين اصل در مورد دهه ي شصتي ها صدق نمي کرد زيرا تا معلم اسامي بچه ها را مي خواند
تا حضور و غياب کند وقت يک ساعت و نيمه ي کلاس تمام مي شد.
خوان سوم: دانشگاه
کلاً مسئولان هواي دهه ي شصتي ها را خيلي داشتند، مدام برايشان سدسازي مي کردند،
يکي از اين سدهاي سخته شده در آن سال ها «سد کنکور» نام داشت که البته به جاي آب
پشت آن «داوطلب» جمع مي شد؛
مزيت سد کنکور به سدهاي ديگر اين بود که اصلا سوراخ نمي شد و لازم نبود کسي
پتروس بازي دربياورد و تا يک ماه انگشتش آبسه کند!
دهه ي شصتي ها در پشت اين درب روزهاي بسيار خوشي را گذراندند و
روزها و شب هاي بسياري را با «تست هاي 4 گزينه اي» هم آغوش شدند،
و در انتها نيز به جنگ غول کنکور رفتند.
مسئولان در يک اقدام ژرف نگرانه و آينده بينانه از غول کنکور دعوت کردند تا بياد و
با دهه ي شصتي ها به عنوان يک بازي تدارکاتي دست و پنجه نرم کند تا
دهه ي شصتي ها آمادگي پيدا کنند در سال ها بعد با
غول هاي بزرگتري همچون غول تورم و بيکاري و مسکن و … مبارزه کنند!
دهه ي شصتي ها کم کم از دانشگاه بيرون آمدند،
البته خودشان چندان تمايلي به بيرون آمدن از دانشگاه نداشتند اما دهه ي هفتادي ها
آنقدر وارد دانشگاه شدند که ديگر در دانشگاه جايي نمانده بود و
دهه ي شصتي ها از آنطرف دانشگاه بيرون افتادند!
فرصت هاي کاري بسيار بالايي براي آنها وجود داشت،
از آبياري گياهان دريايي و گردگيري ميز رايانه گرفته تا آسفالت سابي و
متر کردن عرض خيابان ها.
همان طور که دهه ي شصتي ها سنشان بالا مي رفت ازدواج هم سنش بالا مي رفت،
در همين راستا اکثر کارشناسان معتقد هستند دليل بالا رفتن سن ازدواج نه بيکاري است و
نه گران بودن مسکن،
بلکه تنها دليل بالا رفتن سن ازدواج،
بالا رفتن سن دهه ي شصتي ها مي باشد!
خوان ششم: عزرائيل
در همين راستا پيش بيني مي شود دهه ي شصتي ها بسيار بسيار زياد عمر کنند،
زيرا همه ي آنها با هم به دنيا آمده اند و در نتيجه همه با هم بزرگ شده اند پس همه تقريبا
در يک بازه زماني فوت خواهند کرد؛
عزرائيل يحتمل در آن زمان که دهه ي شصتي ها به زمان مرگشان برسند آنقدر
سرش شلوغ خواهد شد که ديگر بدون وقت قبلي جان کسي را نمي گيرد و
در نتيجه دهه شصتي ها چند سالي را در وقت اضافه سپري خواهند کرد.
بالاخره نمي شود همه چيز به کام دهه ي شصتي ها باشد،
يحتمل آنها در آن دنيا با مفهوم کمبود امکانات مواجه خواهند شد،
پيش بيني مي شود در آن دنيا به همه ي روح هاي دهه ي شصتي بال نرسد و
برخي از روح هاي دهه ي شصتي نتوانند در آسمان پرواز کنند...
اینم فک و فامیله داریم؟!؟
یعنی من و داداشم میکروبیم!!
مامان دلسوزه من دارم؟؟؟
داییجوووووووون کاری داشتین چه عجب یاد من کردین؟؟ با خونسردی تمام برگشته میگه نه دایی جان دستم خورد اشتباه گرفتم!!
فامیل که برنامه عمو پورنگ فلان روز فلان ساعت می خواد نقاشی منو نشوون بده حتما ببینیدااا!!! عمه کودک درونی دارییم ما!!! فک و فامیله داریم؟
طنز؛ عقده های خودمانی!
بعضی وقت ها از بس که اوضاع بر وفق مراد نیست، خودمان را با چیزهایی پیش پا افتاده مقایسه می کنیم و ناراحتیم که چرا حداقل مثل آنها نشدیم. مثلا می گوییم قبض برق هم نشدیم، چند نفر از ما بترسن ... نمونه هایی از این دست را بخوانید...
- ویرگول هم نشدیم هر کی بهمون رسید مکث کنه!
- قره قوروتم نشدیم دهن همه رو آب بندازیم!
- موبایل هم نشدیم، روزی هزار بار نگامون کنی!
- پایان نامه هم نشدیم ازمون دفاع کنن!
- آهنگ هم نشدیم، دو نفر بهمون گوش کنن!
- مانیتور هم نشدیم ازمون چشم برندارن!
- کلاه هم نشدیم حداقل باعث سرگرمی ملّت باشیم!
- ته دیگ هم نشدیم که واسطه رسیدن بهمون کلی صبر و سعی و تلاش کنن!
- خودکار هم نشدیم که علم و دانش به دست خودمون نوشته بشه!
- کیبورد هم نشدیم ملّت به بهانه تایپ یه دستی به سر و کله مون بکشن!
- صندلی هم نشدیم چهار نفر بهمون تکیه کنن!
- مدیر بانک هم نشدیم بریم کانادا خونه 2 میلیاردی بخریم هدیه بدیم به دخترمون!
- آبدارچی بانک هم نشدیم 1 میلیارد بزنیم به جیب!
- بزم نشدیم یه علفی چیزی به دهنمون شیرین بیاد!
- آفساید که خوبه یه خطای ساده هم نشدیم قدِ یه کارت زرد ازمون حساب ببرن... اه
- بیل گیتس هم نشدیم که 500 دلار در ثانیه درآمدمون باشه
- لواشکم نشدیم که یکی برامون ضعف کنه...
- فرزند آخرم نشدیم که هر چی خواستیم مامان بابامون برامون بخرن!
- فرزند آخر هم نشدیم که با داداش بزرگمون بریم بیرون دور بزنیم و حالشو ببریم!
- به استاد میگم استاد شما که 9 دادی حالا این یه نمره هم بده دیگهههههههههه، یه نگاه عاقل اندر دیوانه کرد، دست گذاشته رو دوشم میگه برو درس بخون! استادم نشدیم شخصیت کسی رو خرد کنیم!
- مامور راهنمایی رانندگی هم نشدیم موقع امتحان گرفتن از زنا کلی بخندیم!
- زمبه هم نشدیم حداقل سگارو نگرانمون باشه...
- تام و جری هم نشدیم زندگی مون سرتاسر هیجان باشه
- نون هم نشدیم یکی از روی زمین ورداره بوسمون کنه
- نوزادم نشدیم یکی بغلمون کنه
- شریعتی هم نشدیم هر چی جملات قصاره نسبت بدن به ما
- ای کی یو سان هم نشدیم آب دهن بمالیم کف کلمون، همه چی حل شه!
- چاقو هم نشدیم تا حداقل اینجوری بتونیم تو دل کسی بریم
- قاصدک هم نشدیم، پیام رسان و سنگ صبور عشاق شیم
- عینک آفتابی هم نشدیم دنیا رو از دید بقیه ببینیم
- فلش مموری هم نشدیم حافظه مون زیاد باشه
- گوشواره هم نشدیم آویزون ملت شیم
- معادله هم نشدیم، کلی آدم دنبال این باشن که بفهمنمون و حداقل دو نفر درکمون کنن
- کتابم نشدیم حداقل دوست مهربان بشیم
- ماکسیما در افغانستان حدود 6 میلیون تومانه، افغانی هم نشدیم بتونیم ماکسیما بخریم!
- مارک آنتونی هم نشدیم جنیفر لوپز رو طلاق بدیم
- ای خدا ... بامزی هم نشدیم بچه ها عکسمون رو بچسبونن روی کتاب و دفترشون
- مگس تسه تسه هم نشدیم ملت رو بخوابونیم
- توپ فوتبالم نشدیم 22 نفر به خاطرمون خودکشی کنن
- بوم نقاشی هم نشدیم یکی بیاد رومون 4 تا درخت و 2 تا دونه پرنده بکشه، قیمتی بشیم واسه خریدن مون سر و دست بشکونن
- گلدونم نشدیم یکی یه گل بهمون بده
- کبری هم نشدیم تصمیم هامون رو تو کتاب ها بنویسن
- کوزت هم نشدیم آخرش خوشبخت شیم
- مهران رجبی هم نشدیم همه به خاطر دماغمون بشناسنمون
- دریاچه ارومیه هم نشدیم دورمون حلقه انسانی تشکیل بدن
یـــــــــــــــعنی باز تابستون شد این سوالای فلسفی فیسبوک شروع شد!!!!!!
.
.
.
موبالیت چه رنگیه؟؟؟
قورمه سبزی یا قیمه؟؟؟
الان نشستی یا درازکشی؟؟؟
مامان یا بابا؟؟؟
عمه یا خاله؟؟؟
تا حالا جورابت سوراخ شده یا نه؟؟؟
پایبند آرمانا هستی یا نه؟؟؟
قبل خواب دستشویی میری یا خودتو نگه میداری؟؟؟
انشاءبسیار خنده دار یک بچه دبستانی
کلاس :دوم دبستان
موزو انشا: عزدواج!
در عزدواج تواهم خیلی مهم است یعنی دو طرف باید به هم بخورند. مثلن من و ساناز دختر خاله مان خیلی به هم می خوریم. از لهاز فکری هم دو طرف باید به هم بخورند، ساناز چون سه سالش است هنوز فکر ندارد که به من بخورد ولی مامانم می گوید این ساناز از تو بیشتر هالیش می شود.
در عزدواج سن و سال اصلن مهم نیست چه بسیار آدم های بزرگی بوده اند که کارشان به تلاغ کشیده شده و چه بسیار آدم های کوچکی که نکشیده شده. مهم اشق است ! اگر اشق باشد دیگر کسی از شوهرش سکه نمی خواهد و دایی مختار هم از زندان در می آید من تا حالا کلی سکه جم کرده ام و می خواهم همان اول قلکم را بشکنم و همه اش را به ساناز بدهم تا بعدن به زندان نروم.
مهریه و شیر بلال هیچ کس را خوشبخت نمی کند. همین خرج های ازافی باعث می شود که زندگی سخت بشود و سر خرج عروسی دایی مختار با پدر خانومش حرفش بشود. دایی مختار می گفت پدر خانومش چتر باز بود..
خوب شاید حقوق چتر بازی خیلی کم بوده که نتوانسته خرج عروسی را بدهد. البته من و ساناز تفافق کرده ایم که بجای شام عروسی چیپس و خلالی نمکی بدهیم. هم ارزان تر است ، هم خوشمزه تراست تازه وقتی می خوری خش خش هم می کند! اگر آدم زن خانه دار بگیرد خیلی بهتر است و گرنه آدم مجبور می شود خودش خانه بگیرد.
زن دایی مختار هم خانه دار نبود و دایی مختار مجبور شد یک زیر زمینی بگیرد. میگفت چون رهم و اجاره بالاست آنها رفته اند پایین! اما خانوم دایی مختار هم می خواست برود بالا! حتمن از زیر زمینی می ترسید. ساناز هم از زیر زمینی می ترسد برای همین هم برایش توی باغچه یک خانه درختی درست کردم.
اما ساناز از آن بالا افتاد و دستش شکست. از آن موقه خاله با من قهر است. قهر بهتر از دعواست. آدم وقتی قهر می کند بعد آشتی می کند ولی اگر دعوا کند بعد کتک کاری می کند بعد خانومش می رود دادگاه شکایت می کند بعد می آیند دایی مختار را می برند زندان! البته زندان آدم را مرد می کند.عزدواج هم آدم را مرد می کند، اما آدم با عزدواج مرد بشود خیلی بهتر است! این بود انشای من.
متن های طنز
شماها همه دارین گناه میکنید...!
یکی نیست بگه، مرتیکه خودت با قند شکن اومدی تو فیس بوک ؟
-
نمونه سوالهای رایج توی خونه ی همه ی ما :
این تلویزیونِ بی صاحاب واسه کی روشنه؟!
چی از جونِ این یخچال بدبخت میخوای؟!
کی لامپ دستشویی رو روشن گذاشته؟
کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده؟
اینموقع شب با کی حرف میزنی؟
چشمات در نیومد پای این کامپیوترِ کوفتی؟!
کی غذای منو خورده؟
لذتی که توی باز و بسته کردنِ درِ باتریِ کنترل تلویزیون،
موقعِ تماشای تلویزیون هست؛
توی تماشای خود تلویزیون نیست..!
-
ينی اتّحادی که ما جماعت ایرونی در لودگی داریم، اگه تو هر چيز ديگه ای داشتیم الان تو مريخ بساز بفروشی ميکردیم :)))
-
دقت کردین هر وقت آب خونمون قطع میشه، بعد که وصل میشه سازمان آب واسه عذرخواهی اولاش آب پرتقال و آب هلواز توی لوله برامون میفرسته!!
چند وقت پيش تو سعادت آباد آئودى آر هشت ديدم . داشتم به اين فكر ميكردم كه من تو نيدفوراسپيد هم پولم نميرسه اينو بخرم :)))
آرشیو فیلم های رفیقمو میگم که پاک شد .... ۵۷۰ تا فیلم "فول اچ دی" بود ( اصن تراژدی ایه واسه خودش
-
-
ديروز آدامس شیک خریدم روش نوشته " آدامس جویدنی" !
یه لحظه فکر کردم شاید آدامس شیاف کردنی ام داریم |:
-
این پدر مادرایی که کل روز دخترشونو ول می کنن به امان خدا ، بعد شب کلید می کنن شب باید خونه باشی !!! همیشه برام سواله چرا فکر می کنن شب فقط اتفاق می افته ؟ مگه روز ملت عقیمن ؟
-
زماني كه داداشم ميرفت مدرسه، شبها با جوراب و شلوار لي ميخوابيد كه صبح 5 دقيقه ديرتر بيدارشه..
فک و فامیله داریم؟
-
بابام: بذار یکم منم برم تو فیس بوکت ببینم چه غلطی میکنی که صب تا شب اونجایی
من: نمیشه، شخصیه
بابام: باید بذاری
من: اصن فکر کن شُرتمه،در این حد شخصیه
بابام: شُرت که شخصی نیست، قدیما من و عموت شرت همُ میپوشیدیم!!!
:o
آقا ما دوبار اون شعر هیچکسو خوندیم مامانم شنید..تا یه ماه میخواس منو بیدار کنه صدام میکرد میگف : پاشو تو یه آشغالی باهات کار دارم من:|
-
-
فامیلامون اومدن خونمون یه بچه داشتن از همون سر شب وق وق میکرد میگفت بیا بازی. اخر یدونه زدم پس کلش چسبید کف زمین باباش دید:)) اینقد خجالت کشیدم
اعصابه داریم؟
پسر داییم میگه خوش به حالت که تک فرزندی! میگم چرا؟ میگه: واسه اینکه برا خوردن ته دیگه مارکارونی کسی نیست شریکت شه! همچین منطقی دارن جوانان فامیله ما!
کشوی حوله های خونمون به تعداد افراد خونمون حوله های رنگی توشه!ابی.زرد.خاکستری.صورتی
مدیونید اگه فکر کنید هر رنگ ماله یه نفره ها !نه! فقط واسه یه نواخت نشدن خشک کردن بعد از حموم رنگ بندی کردیم
-
بابام وقتی عطسه میکنه ،سریع میگه htc، وقتی دو بار پشت سر هم عطسه میکنه ، سریع میگه htc hd ،
داریم روش کار میکنیم مدلهای دیگه رو هم بگه شاید از تبلیغاتش چیزی
دستمونو گرفت !!
-
لحظه اى كه دارى مسواك ميزنى و وسطاى كار متوجه ميشى مسواك مال تو نيست :|
-
-
بچه 12 سالشه, استاتوس گذاشته:منو با بوسه دعوت کن به آغوشی که رویامه :|
به خدا من 12 سالم بود؛فکر میکردم باید دعا کنی خدا یه بچه بهت بده
دختره ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﺎﺟﻪ ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﮕﺎﻧﯽ.
ﺭﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺪﯼ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺷﻤﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎﯾﯿﺪ؟
ﺑﺎ ﺫﻭﻕ ﮔﻔﺖ: ﺁﺭﻩ ﺁﺭه
ﮔﻔﺘﻢ: ﮐﺴﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﺩ؟
داشتم برای آخرین امتحان دانشگاه ، تو خونه تقلب مینوشتم .
خواهرم به مامانم به شوخی گفت : ببین داره چیکار میکنه ؟؟ تقلب مینویسه ...!!!!
مامانم موند چی بگه ، اومده تقلبو پاره کرده میگه : ما تو این خونه نماز میخونیمااااا ........
روزه اولي كه بچم به دنيا بياد محكم ميزنم زيره گوشش كه بدونه زندگي كردن تو دنيا خيلي سخت تر از زندگي تو جنينه ! شايدم با لگد بزنم تو دماغش ، معلوم نيست !
بچه كه بودم يه لگد زدم به تخــم پسر خالم ، الان 12 ساله ازدواج كرده بچه دار نمي شه ..
هر وقت حرف اون مي شه همه به من نگا مي كنن :| !
خــــُــ من چي كار كنم ؟!
شايد سيستمش از اول مشكل داشته !
شايد زنش مشكل داره ، به اون كه ديگه نزدم !
حالا لامصــب اگه الان 5 تا بچه داشت كسي از ما تشكر نمي كردااا !
متن های طنز
از بچگی همه ما این را شنیده ...ایم که حقوق زنها پایمال میشود.
آیا واقعاً حقوق زن ها پایمال شده است ؟
از کودکی شروع میکنیم :
در کودکی:
پسرها هر وقت شیطنت میکردند یک سیلی محکم صورتشان را نوازش میکرد
دخترها هر وقت شیطنت میکردند یک ضربه فانتزی به ماتحتشان میخورد.
خودتان قضاوت کنید : کدام ضربه درد بیشتری دارد؟
--------------------------------------------------------------------------------
روزهای جمعه که مدرسه ها تعطیل بود :
پسرها برای خرید نان مجبور به بیگاری در صف نان بودند
دخترها کنار عروسک هایشان لالا میکردند
--------------------------------------------------------------------------------
هنگامی که کارنامه ها را به دست والدین محترم میدادند :
پسرها شدیداً بخاطر نمرات پایین سرکوفت می خوردند و البته گاهی هم ممنوع شدن از مشاهده کارتون
دخترها هیچی نمیشدند . چون قرار بود در آینده ازدواج کنند و نان آور خانه هم نخواهند بود
--------------------------------------------------------------------------------
هنگامی که پدر خانواده شب به منزل می آمد :
پسرها فرار میکردند و یه گوشه ای میخزیدند تا چغولی های مادر ، کار دستشان ندهد
دخترها به بغل پدر میپریدند و چپ و راست قربون صدقه میشنویدند
--------------------------------------------------------------------------------
روز اول مهر ماه که مدرسه ها باز میشد :
پسرهای عزیز کله هایشان را با نمره 4 میزدند و مزین به لغت نامانوس کچل میشدند
دخترها فقط به پسرها میگفتند : چطوری کچل ؟
--------------------------------------------------------------------------------
. در چند ماهگی و حتی گاهی در چند سالگی:
پسرهای بیچاره باید اونجایشان را میبریدند و از ترس خطا رفتن چاقوی دکتر، دم بر نمی آوردند و در اصل سنت به جا می آوردند و در آخر برای رساندن خبر این آبرو ریزی ، مهمانی ختنه سرور هم بدهند.
دختر ها فقط هی از مادرانشان میپرسیدند : اون پسره چرا دامن سفید پوشیده ؟
خودتان قضاوت کنید : کدام یک وحشتناک تر است ؟
--------------------------------------------------------------------------------
در 18 سالگی :
پسرها تمام اضطراب و دلهره شان این است که دانشگاه قبول شوند و سربازی نروند و 2 سال از زندگیشان به فنا نرود
دخترها ورودشان به پادگان طبق قانون ممنوع است .
--------------------------------------------------------------------------------
در دانشگاه :
پسرها همان روز اول عاشق میشوند و گند میزنند به امتحان ترم اولشان و مشروط میشوند
دخترها فقط در بوفه مینشینند و به پسرهایی که زیر چشمی به آنها نگاه میکنند افاده میفروشند
--------------------------------------------------------------------------------
در هنگام نمره گرفتن :
پسرها خودشان را جر میدهند تا 9.5 آنها 10 شود و باز هم استاد قبول نکرده و در آخر می افتند
دخترها فقط پیش استاد میروند و یک لبخند میزنند و نمره 4.5 آنها به 17 تبدیل میشود.
--------------------------------------------------------------------------------
در کافی شاپ :
پسرها حساب میکنند
.
دخترها میگویند : مرسی
--------------------------------------------------------------------------------
در مخ زدن :
پسرها باید دلقک بازی در بیاورند تا طرف تازه بفهمد که وجود دارند ، دو ساعت منت بکشند تا طرف تلفن را بگیرد ، هفته ها برنامه ریزی کنند تا طرف قرار بگذارد ، ساعت ها باید خالی ببندند تا طرف خوشش بیاید و هنگام بهم خوردن رابطه ماه ها و در مواردی دیده شده است که سالها در هوای دلگرفته پاییز پیپ بکشند و قهوه بنوشند و هی آه بکشند
.
دخترها فقط کافی است که یه لبخند بزنند و چشم ها را نازک کرده ، لبها را غنچه و سری به سمت موافق تکان دهند و هرگاه رابطه بهم خورد فقط میگویند به درک
--------------------------------------------------------------------------------
هنگام خواستگاری :
پسرها باید خانه ، ماشین ، شغل مناسب ، مدرک دهن پر کن ، قد رشید ، هیکل خوش فرم ، خوشتیپ و هزارتا کوفت و زهر مار داشته باشند و پشت سر هم از موفقیت ها و اخلاق خوب و .... برای عروس خانم بگن و احتمالا انگشتری برای نشون کردن در دست سرکار علیه عروس خانم بکنند
دخترها فقط کافی است بنشینند و لام تا کام حرف نزنند
--------------------------------------------------------------------------------
هنگام ازدواج :
پسرها باید شیربها ، مهریه ، خرید عروسی ، جواهرات گوناگون ، جشن و سالن و ... را از سر قبر پدرشون تهیه کنند
دخترها فقط باید جهیزیه بدهند که احتمالا به دلیل شروع خرید جهزیه از اوان کودکی همش بنجل شده و آقای داماد باید با تحمل هزارتا منت آنها را قبول کرده ، دور ریخته و یه سری جدید بخرد
--------------------------------------------------------------------------------
هنگام زندگی عشقولانه دو نفره:
پسرها باید بگویند : چشم ، و البته اگر هم نگویند دو قطره اشک کنار چشمان مژگان خانم ها آنها را وادار به چشم گفتن میکند
دخترها هم باید دستور بدهند و دیگر هیچ.
--------------------------------------------------------------------------------
کار کردن :
پسرها مثل سگ پا سوخته باید از صبح خروس خوان تا آخر شب کار کنند و همش تو فکر غرولند مدیر و قسط عقب افتاده بانک و قبض برق و آب باشند و در آخر نعششان را با بدبختی به خانه برسانند
دختر ها فقط کافی است که کلید ماشین لباس شویی ، کلید ماشین ظرفشویی و کلید مایکرو فر را فشار دهند و در حالیکه ناخن هایشان را مانی کور میکنند با مادرشان در مورد رنگ لباس دختر خاله جاری عمه خانم فرخ زمان خانم بحث و تحلیل علمی داشته باشند . راستی ! جارو کردن خونه رو هم که اقدس خانم نظافتچی منزل که هفته ای 2 بار واسه تمیز کاری میاد انجام میده . (جداً بمیرم واستون که انقدر کار میکنید ، یه وقت ناخنهایتان نشکنه خدایی نکرده)
تو رو به خدا ، حق کی بیشتر پایمال شده
روش شکار شوهر توسط دخترها!
1- روش جوادي:
يه بار يه جايي که توي ديد طرف باشه و بتونه با دو تا شليک خودشو بهت برسونه يهو غش مي کني و ولو مي شي کف زمين.پس از چند دقيقه هذيون گفتن راجع به اينکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاريت اما تو نمي خواهي به اون شوهر کني/ مثلا به ضرب آب قند به هوش مي آيي و وقتي چشمت به طرف مي افته يهو بغضت مي ترکه و د گريه. وقتي خوب گريه هاتو کردي و پاشدي که بري طرف کلي اصرار ميکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه مي افتي که بري اما يجوري راه مي ري که مطمئن بشي طرف مي تونه تا خونتون تعقيبت کنه... تا اينجا تو کار خودتو کردي اما از اينجا به بعدش ديگه با اوس کريمه.
2- روش ياهو مسنجري:
اين روش اخيرا کاربرد زيادي پيدا کرده و عمدتا هم به خاطر اينه که لازم نيست مستقيم توي چشماي طرف نگاه کني و اين براي آماتورها هم کمک خبلي بزرگيه.از ايکونهاي گوگولي مگولي هم مي توني براي رسوندن مفهوم استفاده کني.اما بديشم اينه که بعضي وقتها توي چت يه سو تفاهم هايي پيش مي آد که خر بيار و باقالي بار کن!!
نکته:اين روش فقط وقتي کاربرد داره که مطلب بطور صريح ادا بشه اما به علت اينکه هيچ موجود اناثي اصولا اين کاره نيست پس بهتره که اصلا قيدشو زد!
3- روش بچه خر خوني:
همون داستان جزوه و اين که خودت واردي.
نکته:متاسفانه از اونجايي که مجموع دو متغير زيبايي و خر خوني در مورد دختر جماعت هميشه يه مقدار ثابته بنابراين بهتر که روي اين روش خيلي حساب نکني!
4- روش خرکي:
جلوي يکي از اين لندکروز سياهها بوسش مي کني که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار مي کني.
5- روش مذهبي خفن:
چهل شب جمعه جلوي در خونتون رو جارو مي کني و آجيل مشکل گشا پخش مي کني . تو ي اين مدت به هر چي امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل ميشي و نذر مي کني که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقي يه شمع روشن کني ...ايشالا که حاجتتو ميگيري.
نکته:خواهر التماس دعا
6- روش از ما بهتران:
لازم نيست کاري بکني. فقط انتخاب کن!
7- روش بچه مثبت:
طرف و به يه کافي شاپ دعوت مي کنيو اونجا خيلي معقول و منطقي مساله رو بهش مي گي.اونم احتمالا يه فرصتي مي خواد که فکر کنه و بعدشم ايشالا که بعله رو مي گه.
نکته:تا حالا چيزي خنده دار تر از اين شنيده بودي؟
8- روش عرفاني:
ميري لب چشمه که آب بياري مي بيني از قضا اونم انجاست.يه جوري که انگار حواست نيستپات مي خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشير مي شه.بعد لپات گل مي اندازه و با عجله کوزتو پر مي کني و ميري. اينجاست که طرف با خودش فکر مي کنه:
اگر با من نبودش هيچ ميلي چرا ظرف مرا بشکست ليلي
خلالصه خيالت تخت باشه که کارت درسته!
نکته:اين روش در طي تاريخ امتحانشو بخوبي پس داده و بنا براين بسياري از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشي شدن آب بوجود اومده.
9- روش لوس گري:
يه دفعه يه سوسک مي بيني و بنا ميذاري به جيغ! آ ي جيغ نکش کي بکش.طرف هم که وضع و اينطور مي بينه به هر قيمتي شده سوسک و به ديار باقي مي فرسته. حالا تو همچين تحويلش مي گيري که انگار شير شکار کرده! و بعدشم مثلال از ترس سوسک يه مدتي خودتو بهش مي چسبوني و ازش جدا نمي شي! اگه کارا تا اينجا خوب پيش بره ما بقيش تضمين شدست.
10- روش شهرستاني:
يه بار با چشم گريون و تن لرزون طوري که طرف بشنفه براي دوستت درد دل مي کني که چطوري وقتي داشتي مي اومدي يه پسره ي چشم نا پاک تو رو ديد زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقي مي زني زير گريه. اينجاست که ديگه رگ غيرت طرف باد مي کنه و حساب يارو با کرام الکاتبينه!
نکته: اگه کار به خون و خونريزي نکشه مي توني روي موفقييت حساب کني. اما اوصولا زندگي با اين آدم توصيه نمي شه
متن های طنز
تو تلویزیون ۲ ساعت در مورد سرویس جاسوسی گوگل صحبت می*کنند! آخر برنامه که میخواد پست الکترونیک بده آدرس جیمیل میده !!!!!
مجری 20:30 راس هشت و نیم اومده میگه: با سلام و صلوات بر محمد و آل محمد بقیه اخبار رو بعد از اذان مغرب به سمع و نظر شما میرسونیم !!!!!!
تو مملکتی که کنجد روی نون بربری یه نوع آپشن حساب می*شه دیگه ...!؟!؟!؟!؟!؟
مجری از طرف می*پرسه نظرتون راجع کتاب تو اتوبوس چیه؟ میگه خوبه، هوا گرمه تو اتوبوس باهاش خودمو باد میزنم !!!!!
طرف عروسیشو مختلط می*گیره و توش مشروب سرو می*کنه ولی تاکید عجیبی داره که حتما عروسیش باید شب تولد یکی از ائمه باشه !!!!
توی تهران، کل جدول مندلیف رو با یه نفس میکشی تو بدن !!!!!
رفتم داروخونه میگم پماد ضد خارش میخوام, یارو زیر لب میگه نیگا جوونای این مملکت حال ندارن خودشونو بخارونن !!!!!
امشب به خانمم میگم از پای سیستم پاشو میخام ایمیلامو چک کنم . میگه صداتو بیار پایین دیگه از روح الله داداشی که گنده تر نیستی !!!!
یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون !!!!
دختر عمه ام رو تو خیابون با یه پسره دیدم هول شده میگه داداشمه !!!!
قيمت نون سنگك با ويندوز 7 ، يكيه، !!!!
رفتم نمايندگي سايپا به مسئولش ميگم فرمون ماشين زياد صدا ميده، چه كار كنم؟ ميگه صداي ضبط رو زياد كن !!!!!
قبلا برق ميرفت بابامون فحش رو ميكشيد به اداره برق، الان برق ميره خوشحال هم ميشه!!
متن های طنز
.
.
.
واژه ای است که مادران از آن برای بهره کشی از فرزندان خود
در انجام کارهایی از قبیل جارو برقی کشیدن استفاده میکنند
يکي از مهيج ترين تفريحاتِ آقايون
.
.
تماشاي پارکِ دوبل بانوان است !
بعضی وقتا که میبینم هیچ غلطی نمیتونم بکنم،
یاد این میفتم که آمریکا هم از همین جا شروع کرد
دلم یه کم آروم میشه....!
وقتي توي مجله از مضرات سيگار خوندم…
اونقدر وحشت کردم که قسم خوردم ديگه
مجله نخونم!
موبايلش آنتن نميداد ، بهش مسيج دادم : نميتونم بگيرمت …
جواب داد : به درک! مگه کم خواستگار دارم؟
يه سوال از بچگي مغز منُ درگير كرده...
اين كه تو جر و بحث بهت ميگن حالا نشونت ميدم دقيقاً كجاشونُ ميخان نشون بدن؟ :|
یادش بخیر قدیما میرفتی نونوایی، یه دونه یی بدون صف بود
الان پنج تایی ده تایی بدون صفه !
طرح آمارگیری خانوار: -شما چند تا بچه دارین؟ - دو تا - ولی توشناسنامه که نوشته سه تا - اونو میگی؟ دکورخونست. فقط وقتهایی که اینترنت قطع میشه میره بیرون یه دوری میزنه...
معلمی سر کلاس جمجمه ای را به شاگردان نشان داد و گفت:کدام یک از شما می تواند بگوید این جمجمه مال کیست؟ یکی از شاگردان گفت:این جمجمه مال یک زن است. معلم گفت:افرین از کجا فهمیدی؟ گفت:ازفک ساییده شده اش بر اثر پر حرفی!!!.
مامانم اومده میگه سرویس بهداشتی رو الان جرم گیری کردم و برقش انداختم
ببینم یه نفر رفته دسشویی قلم پاشو میشکنم !!
يعني پدر اينقدر خنگ؟؟؟/عكس متحرك
طالع بيني دانشجو را بخوانيد و بخنديد
متن های طنز
